У вас есть что нибудь вегетарианское

А у вас есть что-нибудь вегетариа. Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. — Какие меры вы принимаете для профилактики...
  • 05.06
  • 439 просмотров

Реклама: Вашему ребенку 13 лет: Он .

Реклама: Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и ceкc. Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь.

  • 01.07.2022
  • 1351 просмотр

Вчера повариха летнего лагеря баба Валя смогла ненадолго расцветить пресную жизнь детей новыми яркими красками. С тяжелого похмелья, расписывая утром меню на большом щите перед столовой, она на обед третьим блюдом, вместо компота вдруг написала: «Коньяк».

Кухня | Сезон 2 | Серия 33

  • 19.03
  • 800 просмотров

Реклама
Вашему ребенку 13 лет:
Он не умеет курить и ругаться матом. :
Он не пробовал водку и секс. .
Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь.

  • 18+
  • 02.12.2022
  • 709 просмотров

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам.
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке.

Источник: bumbarashka.ru

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками и историями из сети.

1538 0

Умение заинтересовывать

— Доброе время суток. Мы не знакомы, меня зовут Оля. Хотела бы пригласить Вас поиграть с нами в мафию по воскресеньям. Как Вы смотрите на такое предложение?
— К сожалению, нет. Обычно, я накидываюсь алкоголем до полусмерти каждые выходные. Извините.
— Ого. Здорово. А можно с вами?

31.05.2017 приглашение, игра, предложение, пьянка, обстоятельства, алкоголь, выходные, пятница, Мафия

После того, как Петя сломал штопор, Ваня – зубы, а Серёжа – палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Встречаются коллеги по работе после бурного корпоративна.
— Я слышал, ты в воскресенье под столом заснул?
— Да? Я тоже слышал, что некто много буянил, затем заполз под стол и улёгся там дрыхнуть…. Однако не знал, что это был я…

Вегетарианцы против мясоедов | Я вас услышал (2022)

— Хаим Семёнович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.

Ты, я и сон на ортопедическом матрасе с блэкаут шторами и тяжёлым одеялом под включённый кондиционер. Что скажешь?

Если кто-то догадается, что это за животное на картинке, то я напьюсь сегодня вечером.

Мы никогда не будем моложе и энергичнее, чем сейчас. Поэтому, давайте просто полежим с недовольным лицом, доедим наконец-то салаты, сериал посмотрим, я не знаю.

В лифт вбегает мужчина и случайно задевает локтем грудь стоящей рядом девушки.
— Прошу прощения, мадам — говорит он — . но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных!
— Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 45-й квартире!

Дети смотрят телеканал Дискавери про саванну, цитирую: «Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться». Я чуть чаем не поперхнулся. вспомнил свой новогодний корпоратив.

Суровая реальность, это когда после вечерних посиделок с друзьями, с утра на работе тебе говорят: «Что-то ты сегодня неважно выглядишь». А ты при этом, важно никогда ещё в этой жизни и не выглядел.

Принимайте участие во флешмобе «2 дня без алкоголя». Мероприятие пройдёт с 30 по 31 февраля.

Вчера была пятница и я крайне смутно её помню, потому что с
друзьями отмечал день пограничника. Сегодня утром проснулся и отправился за пивом, вид у меня немного помятый, навстречу мне идёт мужик, вид у того запойный, даже можно сказать, что это местный алкаш. Увидев меня, он расставил руки и кричит:
— Ах ты, мой маленький, мой лохматенький!
В голове сразу же мысли — неужели мы вчера вместе с ним выпивали.
Как позже выяснилось — сзади женщина шла с пуделем.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт на протяжении всего дня. Научи человека ловить рыбу, и он будет каждые выходные выезжать с друзьями на природу и там нажираться «в хлам».

Заснули кто где после жёсткой пьянки. Ночью все начали причитать:
— Душно, откройте окна.
Один из более-менее выживших, нащупав гантелю, крикнул:
— Ща ребятки, посвежает!
Кидает гантелю в сторону окна. Звон стекла, всем сразу полегчало, все уснули. Утром проснулись — гантеля в телевизоре.

Дочь (пятиклассница), вернувшись домой из школы, делится своими впечатлениями:
— Мне сегодня в школе, Катя сказала, что её отец в эти выходные напился и разрешил ей скачать платную версию Minecraft. — со вздохом: — На что я ей ответила: «Везёт тебе! А у меня папа совсем не пьёт!»

Дейл Карнеги написал книгу «Как перестать волноваться и начать жить», а мы и без всяких книг, чисто на интуитивном уровне, методом проб и ошибок, делаем это каждую пятницу с мужиками в гаражах.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить. Причём трижды и по имени.

— Прикинь, вчера после бурной вечеринки, когда все уже сильно на веселе были и многие спать улеглись по разным комнатам, я с Ольгой переспал.
— Каким образом ты мог с ней переспать, если в одиннадцать часов вечера, мы с ней вместе домой отправились?
— А кто в маленькой комнате тогда лежал?
— Лёха.

Что вчера было? Не помню. Как вспомнить?
Как вспомнить. А-а-а-а-а. Вспомнил! . Как забыть. Как забыть?!

И чё мне ща делать?

Тот самый момент, когда на протяжении всей рабочей недели, только и делал, что мечтал о наступлении пятницы и идущими за ней выходными, чтобы хорошенько выспаться и отдохнуть, и в итоге встал в шесть утра в воскресенье.

— Абрам, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
— Нет.
— Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

Гена лечит в суровом отходняке после пьянки. И молит он Чебурашку опохмелиться принести:
— Чебурашечка, милый, ну сходи, пожалуйста.
— «Пожалуйста» говоришь, а вчера «прорвой с ушами» называл!

Когда ты умеешь дружить со всеми. Когда на пьянке деньги остались только у тебя.

Первое правило пьянки на даче: дача должна быть не твоей. Второе правило пьянки на даче: нужно свалить, пока все не проснулись. Третье правило: приходи в разгар тусы, чтобы не скидываться!

Говорят, что алкоголь — прямой путь на дно! Что ж, каждую пятницу у нас с друзьями всё идет по одному сценарию:
«Задраить все люки, мы погружаемся. «

Источник: ruanekdot.ru

Ксеноморф

Анекдоты 24






























— Я решила начать войну с жиром!
— Смотрю, ты только в плен берешь.

— Меня переполняют эмоции!
— А меня тортик.

Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть? ?! !

xxx: Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ. Зашла жена — я быстро переключил, куда попало.
xxx: Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

— У тебя на компе семерка?
— Да.
— Почем брал?
— По 4 Мб/сек

Знаете, а ведь сегодня для большинства из нас, компьютер без интернета – это всего лишь огромный мр3-плеер

Народная мудрость:
Совесть, которую правильно воспитали, никогда не загрызет своего хозяина

Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
— Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась.

— А у меня кошка необычная.
— И чего в ней такого необычного?
— Вот, посмотри фотографии.
— Ну, сметана, птички, мыши, рыбки: И что?
— Кошка фотографировала!

Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя девушка. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Спасибо.

Я тут на неделе сидел в туалете, читал элетронную книгу, курил электронную сигарету и понял, что будущее-то — вот оно!

Сельская школа. Приехал инспектор. Спрашивает у директора:
— Так, а почему это у вас дети говорят пришедши — ушедши?
— А черт их знает, может они так привыкши!

Приносит муж домой только что купленный телевизор.
На упаковке нарисованы разные знаки.
Жена:
— А зачем на упаковке нарисована рюмка?
Муж:
— Это значит, что покупку нужно обязательно обмыть.

Народная мудрость:
Если наказали мать с отцом, звони бабушке, она все разрулит!

— Паап я не выйду замуж, я с вами останусь Жить.
— Не смей угрожать отцу

Просыпается старик Хоттабыч с бодуна.
— О, Волька, скажи, почему у меня так болит голова?
— Нажрался ты вчера.
— А что у меня в трусах бегает и свистит?
— Мент вчера документы потребовал. Так ты куда его послал?

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает:
— Ты что, одна стала пить?
— Не мешай! У нас девичник по скайпу!

Трудоголики с утра похмеляются работой

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях

23 мая сосед ёлку выкинул. Слабак!

Если обернуть начинку шаурмы подорожником вместо лаваша, то мяско заживёт и убежит домой

— Ватсон, вы гей?
— Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?
— Да нет, просто спросил

Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла. на свою голову

Бабка, откладывавшая деньги на чёрный день, во время солнечного затмения неслабо оттянулась.

— Пиво хорошее?
— Не знаю, я пока пену пью

Родословная Буратино корнями уходила в землю

— Говорят, ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить.
— Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?

— Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
— Ищу срок годности

Не знаете, как похудеть? Стакан воды за три дня до еды

— Я не понимаю iPhone.
— Это iPod.
— Какая разница! Я не понимаю айвсё!

— Как ты себя чувствуешь?
— Я чувствую себя так, как будто хочу торт

— Жрать хочу!
— Люся, девушки кушают, а не жрут.
— Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать

Любимая! Ты так естественна — когда орёшь

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Во всяком случае вдовы — да

Родители спрашивают шестилетнего Вовочку:
— Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
— Нет. Сам с вами справлюсь

Роман читался на одном дыхании, поэтому на пятнадцатой странице многие уже задыхались

Он был такой мудак, что об этом ему говорили с восхищением!

В Колобка любой выстрел — контрольный

С чата общаги.
«Может кто-нибудь одолжить кошку? Надо бы убрать разбитое яйцо»

— Сёма, где ты был три дня? — спрашивает жена мужа.
— Пил.
— Изменял мне?!
— Люся, откуда же мне знать?! Я же пил!

Привез приятеля, который по профессии археолог, к себе на дачу. Он стоит на крыльце, задумчиво смотрит, как на улице, в пыли копошатся куры и задумчиво говорит:
— Мнда. Измельчали птеродактили.

— Гиви, про таблетки виагра знаешь?
— А для чего они?
— Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
— Успокоительное, что ли?

Для разгона демонстраций «креативного класса» самым эффективным средством были бы живые выступления Стаса Михайлова

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке

Молдавские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным молдавским водителям приходится водить машину стоя

Вводя пароль от электронной почты Дарья Донцова немного увлеклась и написала восемь детективов

— Ну как твой отпуск?
— Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на экскурсии по местным супермаркетам

— Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
— Дурак был.
— А почему не разводишься?
— Потому что другой такой дуры не найду.
— Вот видишь, ты не такой уж и глупый

Спортбар — это место, где люди курят, пьют и веселятся, наблюдая по телевизору за теми, кто пропагандирует здоровый образ жизни

Пьяный клиент в спортбаре: — Официант, счёт, пожалуйста.
Официант: — 6:2!

Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки

Из мемуаров: «Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам»

Статус у девушки «вКонтакте»: «Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!».
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

Сексопатологи советуют разнообразить сексуальную жизнь — переодеться в костюм любимого героя любимой он-лайн игры. Сижу думаю, где взять костюм танка.

Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ.

— Ты представляешь, меня любовник назвал шлюхой!
— Я говорила тебе: не спи со знакомыми!

Мужик купил себе дачу. Стал знакомиться с соседями:
— Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вы не волнуйтесь, я приличный человек. Я по ночам пьяные дебоши устраивать не буду.
— А я буду!

— Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню — через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню — а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
— А потому, сынок, что тот кто нас мирил — умер

Поставил Windows? Теперь запускай Internet Explorer.
-А что это такое?
— Ну, программа такая,чтобы скачать Firefox или Opera

Я внушаю себе, что спокойна. Я уже настолько спокойна, что начинаю нервничать по поводу того, что спокойна

— Мам, я иду гулять!
— С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой?
— Пап, я иду гулять!
— Хорошо!

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина. И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

А вы знаете, что хорошее настроение чаще всего передается половым путем?

Политика «безопасности» от Майкрософт.
WinXP «Этот файл является исполнимым, и может содержать вредоносное.. Запустить? да/нет»
Win7 «Не удаётся проверить сертификат. В запуске отказано!!»
Win15 «Вы включили компьютер!! Это не безопасно. Автоматическое завершение работы. «

— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает..

Отец учит сына:
— Если ты когда-нибудь, лёжа на девушке, заметишь, что глаза её лихорадочно блестят, губы влажные, а грудь горячая, немедленно слазь с неё и беги. Это — малярия!

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Ничего страшного, я просто не хотел приходить

В одесской поликлинике:
— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей.
— Как это не было? А вы сами-то откуда?
— Я — из Бердичева!

Проводник, вернувшись домой раньше обычного, обнаружил в своем шкафу-купе каких-то четырех мужиков, и по профессиональной привычке предожил им чай

В кафешке:
— У вас есть что-нибудь вегетарианское?
— Конечно! Сосиски есть

— Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет.
— И что ты делаешь в конфликтных ситуациях?
— Сразу бью по яйцам!

У одного мужика умирала жена и перед смертью решила ему исповедаться.
— Милый. Я должна тебе признаться, прежде чем умру. Я изменяла тебе с твоим братом, твоим лучшим другом, твоим отцом и.
— Я знаю, дорогая. Поэтому-то я тебя и отравил!

— Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
— Двух рожков, однако, не хватит.
— Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьёзные намерения, сразу после первого свидания познакомь её с родителями, женой, детьми.

В Госнаркоконтроле на Доске почета висят фото лучших дистрибьютеров года

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя. А они все дружно смотрят на тебя и говорят: — Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Сидя в «Одноклассниках» помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Электросвaрщик Перденко в большой обиде нa своих родителей: это ж нaдо было ребeнку дaть тaкое имя — Электросварщик!

просмотры3 024 комментарии2

ещё кагбε по теме:

  • Анекдоты 16
  • Анекдоты 28
  • Анекдоты 18
  • Анекдоты 06
  • Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
  • цитаты из цитатника Новосибирска
  • 50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Источник: xenomorph.ru

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Загрузка ...