2. Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание и теперь она все время хочет…
3. Пингвины — это ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
4. — А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
5. Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра .
6. Если красивая женщина не права – она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права – ещё и дура ко всему.
7. Каналу «Культура» никогда не стать о*уительным.
8. В связи с появлением Новой Москвы, ранее существовавшую территорию столицы решено переименовать в Старые Васюки.
9. Николай Валуев:
— Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул я как-то раз в зеркало с похмелюги.
10. Четырёхлетний малыш, слепивший прямоугольный песочный «куличик», неожиданно для себя нарушил 30 патентов Apple.
У ВАС ЕСТЬ РИС?ЭТО КРУЧЕ И ВКУСНЕЕ ПЛОВА!ВЫ БУДЕТЕ В ВОСТОРГЕ ОТ РЕЗУЛЬТАТА!НЕ РЕЦЕПТ А ЗОЛОТОЙ ОБЕД
11. Не можешь развеселить мужчину – расстрой. потом утешь.
12. Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: » Макулатура бумажная и картонная».
13. Вот все говорят «паркур», «паркур». А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
14. Странная закономерность: учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими…
15. Если утром вас разбудил единорог – день принесет приятные неожиданности.
16. На сигаретных пачках пишут «Вызывает рак лёгких», на водочных бутылках – «Вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут «Конец нервной системе»?
17. «Растишка» завалялась в холодильнике и превратилась в «Дристишку».
18. Есть такая категория соседей: перфорасты…
19. Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что вся мебель в доме на
месте.
20. — Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
— Чё?!
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Источник: bugaga.ru
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
1227 
0
Вегетарианец
Ресторан. Мужчина обращается к официанту:
– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
06.10.2016 предложение, Вегетарианец, ресторан, алкоголь
Кухня | Сезон 2 | Серия 33
Мы не самогонщики, мы гонщики формулы C2H5OH.
Новогоднее застолье способно привести к тому, что в один из дней Ваше отражение в зеркале будет выглядеть также, как до этого в ёлочных игрушках.
Однажды тракторист Николай попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить.
— Абрам Маркович, кушать хочите?
— Сарочка, надо говорить не хочите, а хотите
— Ну как хочите.
Ирландец, желая провезти через таможню виски, перелил несколько бутылок в большую банку.
— Что это у вас в банке?
— Святая вода.
Таможенник открыл банку и попробовал жидкость.
— Какая вода?! Это виски!
— Боже великий, ещё одно чудо!
В клубе одного городка выступал лектор, ратовавший за развитие спорта и пребывание на свежем воздухе. Кроме того, он утверждал, что вредно пользоваться резиновой обувью. Поскольку галоши и сапоги не дают притока свежего воздуха к ногам, кожа не дышит, а это, в конечном итоге, способно вызывать головную боль.
Тут вскочил местный выпивоха Семён и заявил:
— Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова!
Алкоголь убивает нервные клетки, а телевидение выращивает новые, ещё более нервные.
Через три дня после женитьбы жена Теда сказала, что, если он не бросит пить, она уйдёт от него.
— Наверное, тебе будет чертовски трудно, – сказал друг, которому Тед рассказал об угрозе жены.
— Да, – вздохнул Тед, — я буду очень скучать по ней.
Жена меня спрашивает:
— Лёш, десять раз по сто грамм, это сколько будет?
Чувствую какой-то подвох. Отвечаю:
— Ну, литр.
— Не правильно.
— Как не правильно то?! Десять раз по сто – литр же?
— Это у тебя, алкоголика, литр. У нормальных людей – килограмм!
«Старый Новый год» — это не праздник, а контрольный выстрел в печень!
— Таня, я пригласил тебя, чтобы ты выпила за моё здоровье! А ты пьёшь уже пятый стакан!
— Извини, Максим, но ты и вправду выглядишь не очень.
Ночь, звонок, Штирлиц поднимает трубку. Кэт:
— Что, Штирлиц, одному не спится?
Штирлиц, бросив трубку, выпивает стакан водки, в раздумье: «Почему не спиться одному? Можно и спиться».
— Изя, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!
Собрались как-то раз евреи. И раввин обращается к собравшимся:
— Тема нашего сегодняшнего собрания звучит так: «Почему нас не любят русские!». Есть предложения?
Спустя некоторое время голос из зала:
— Может потому, что мы их чем-то обидели?
— Да вроде не обижали. Кто еще что думает?
— А может потому, что мы пить не умеем?
— Точно! В этом вся проблема! Значит так! Завтра же собираемся здесь, каждый приносит по бутылке водки, вольём всё в большой чан и будем пить до дна! И мы докажем, что мы не хуже их и заставим русских себя уважать!
На том и договорились.
Вечер. Сидит дома еврей и думает, мол, нас там примерно 200 человек. Каждый принесёт по бутылке. Получается 100 литров. Возьму-ка я просто воды наберу в бутылку и никто не заметит.
Всё равно я столько не выпью.
На следующий день собрались евреи на собрании. Главный сливает всю водку в большой чан. Берёт стакан и пробует. Задумывается на секунду и с грустью произносит:
— Н-да.. Понятно, почему нас русские не любят!
На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую. после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём. »
Источник: ruanekdot.ru
Смешные анекдоты и цитаты, часть 138.
— Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
— А что, в один уже не влезаешь?
***
Супружеская пара разгадывает кроссворд:
— Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв?
— Вода.
— А я думал — ж*па.
***
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
***
Лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной.
***
Храните деньги в сберегательных долларах.
***
Каждый раз, когда случайно вижу индийское кино, задаюсь вопросом: в Индии разлучатель детей-близняшек — это хобби или такая профессия там есть?
***
Учительница рисования спрашивает Вовочку:
— А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
— Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну.
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
— Что произошло?
Вовочка:
— Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну.
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
— Ну ты не видишь, ей от зеленого х**во, еб*ни красным!
***
Программисты после смерти попадают в ад и вечно крутят там ручку механического арифмометра…
***
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром…
***
Если красивая женщина не права — она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права — ещё и дура ко всему…
***
Моя девушка любит играть в связывание. Особенно ей нравится связывать лайки в Контакте с тем, что я ей якобы изменяю.
***
— Все-то ты в трудах, моя пчелка.
— Жри, мой трутень, жри.
***
Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?
***
— Целыми днями говорю что-нибудь моему мужу. Он в ответ ни слова. Доктор, у него, боюсь, серьёзное психическое заболевание.
— Это не заболевание. Это талант!
***
— Зайка, слушай, ты чем занимаешься сегодня вечером?
— Ну…
— Только ничего плохого не подумай. А если подумала, как тебе эта идея?
***
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
***
— Чем китайский мегаполис может удивить москвича?
— Пробками.
— Да половина Москвы стоит в автомобильных пробках.
— А там в пешеходных.
***
Искренне желаю тому человеку, который придумал «ямочный ремонт» на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!
***
Иногда смотришь на человека и думаешь «Доплачивают ему что-ли? „
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле.
***
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
— Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
— Через 10 лет будет война с Россией.
— Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
— 15 рублей.
***
Застыл у витрины мужского белья… Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца… .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?
***
C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети. Пойду отмою — по голосу вроде похожи…
***
— Насильно, мил, не будешь?
— Буду!
***
Если ты переспал с чужой женой, ты тоже попал под действие закона о борьбе с пиратством. Ты воспользовался женщиной без разрешения со стороны ее правообладателя.
***
В гостях:
— Борщ будешь?
— Не откажусь.
— Тебе сколько ложечек?
***
В слово “УДАЧИ» люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу «иди нах%й».
***
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
***
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
— Ваш билетик? ?
— Ой, А вы меня не узнаете?
—? Нет.
— А так?? (поворачиваясь боком)
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!
Источник: pressa.tv