Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
Расходы на оборону за последний год:
Молдова — $30 млн.
Мальта — $57 млн.
Македония — $106 млн.
Албания — $147 млн.
Босния и Герцеговина — $164 млн.
ФК «Манчестер Сити» — $226 млн.
Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.
Мужик заходит в бар, залезает на барную стойку, снимает штаны и срёт.
Все такие:
— Что за дела ?!
Мужик:
— Тихо, а то будет как в Украине!
Все затихают, мужик надевает штаны и уходит.
На другой день все повторяется. На третий бармен робко спрашивает:
— А что было в Украине ?
Мужик:
— А в Украине мне морду набили
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином — это не только полезно, но еще и мало.
На чемпионате мира по траходрому. Комментатор:
Маша и Медведь — Колыбельная песня (Спи, моя радость, усни!)
— На поле выходит немец. одна, вторая, третья — все, немец выдохся. На поле выходит француз. одна, вторая, третья. пятая, . , десятая, одиннадцатая — все, француз выдохся. следующий на поле выходит русский. одна, вторая, третья, . , пятая, . , десятая, . , левая трибуна, . , правая трибуна, . боже мой. Закройте кто-нибудь дверь в комментаторскую.
Источник: anekdotdom.ru
Смешные анекдоты на любой вкус (12 шт)
2. 30 лет – такой возраст, когда не знаешь, начать ли деньги внукам откладывать или пойти пупок проколоть.
3. Настоящий ты — это тот, кого показывает фронтальная камера до того, как ты выбрал нужный угол.
4. Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!
6. В моем ящике с косметикой лежит пол-литра вишнёвого ликёра. Всегда оставляю себе выбор, от чего именно будут блестеть мои глазки сегодня.
7. Запомни, парень! В отношениях к женщинам придерживайся принципа: семь раз примерь и скажи, что не подошла.
8. Говорят, что женская дружба — туфта, а вот мужская это типа круто. Между тем, Онегин застрелил своего другана на дуэли, а Татьяна с Ольгой даже не поссорились!
10. Маленький сыночек сидит у телевизора и смотрит передачу про индейцев. Вдруг спрашивает у папы, сидящего рядом:
— А для чего они так красятся?
— Они готовятся к войне.
Вечером испуганный до смерти сыночек подбегает к папе и орет:
— Папа! Мама к войне готовится!
11. Абрам не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
— А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
— А что же ты раньше-то молчал?!
— А раньше клали.
12. — Почему напилась, почему напилась. А потому что после шести есть нельзя!
Веганская колыбельная! #рыжийюмор #lisashon
Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂
Источник: bugaga.ru
Анекдоты от Алексея Надэмлинского
Анекдоты из личной коллекции писателя и одессита Алексея Надэмлинского. Гражданина Украины. Последнее замечание исключительно для цензоров РФ — не беспокоить меня своими претензиями.
Объяснения
Тут кое-что из моей коллекции анекдотов. Я собирал их лет так с 13. если не раньше Таким образом, этой коллекции более 40 лет. В ней не только анекдоты, но и карикатуры, демотиваторы и все то, что может вызвать улыбку.
Ссылки на мои ресурсы в Сети
- Мой официальный сайт
- Мой старый сайт
- Надэмлинский Алексей — блог на Гугле
- Южная Пальмира — сайт бесплатных электронных книг
Постоянные читатели
Архив блога
Обо мне
Популярные сообщения за неделю
— Ты чего трубку не берёшь? — Прости, найти не могла. — Телефон? — Смысл с тобой разговаривать. Моя девушка люб.
Дрессировщик выпил, тигры закусили. — Вы не можете уволиться в одночасье! — кричит разгневанный хозяин артисту цирка, которого.
— За что Каин удил Авеля? — За анекдоты с бородой. — Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля? — Выходной 24-го!
Маленький мальчик идет и поет: — Чужие губы тебя ласкают. Подходит парень постарше: — Девушка бросила? — Нет, чупа-чупс пот.
— Вас сегодня просто не узнать! — Что, хорошо выгляжу? — Не в этом дело. Вы кто? Стоит палатка, бабка яйцами торгует.
— У тебя есть проблемы? — А зачем тебе? — Мне нравиться их решать. — Ну тогда оплати мне ипотеку. — Ты.
Когда американцы высадились на Луне, Л. И. Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал: — Американцы на Луне. Нужно их переплюнут.
Вовочка приходит на день рождения бабушки с букетом роз. — Спасибо, милый внучек! — растрогалась бабушка.— Какие красивые розы и так .
Подборка разных анекдотов Периоды жизни мужчины: — 20 лет, в течении которых мать спрашивает его, куда он идет; — 40 лет, в течен.
среда, 7 августа 2019 г.
Придёт веганский волчок и укусит кабачок
— Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
— Сделай паузу, съешь Твикс.
— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Мужикам краситься не надо.
Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Если пить с умом, то ум вырубится первым.
Разговор двух дам:
— Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
— Что является преградой на пути к вашему счастью?
— Крепко закрытая пробка на бутылке.
Женщина заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой за 40 минут.
Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек.
Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз, и среда.
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. . Жаль, по-китайски нифига не понимаю.
Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна — ребёнок улыбается.
Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то по фиг?!
Коридор был настолько длинным и светлым, что Фёдор на всякий случай пощупал свой пульс.
Водитель женщине, едва не угодившей под колеса его автомобиля:
— Женщина, шо вы ходите по Одессе, как та корова по Индии?
Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью — они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более — эти вообще нифига не видят!
Медсестра сказала, что после прививки рекомендуется один день не ходить в спортзал. Я решил подстраховаться и не ходить туда никогда.
Пишу смс сыну: «Сынок, срочно нужно твое селфи». Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: «Шапка где?»
Главное преимущество дураков – численное.
Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Hет.
— Пьете?
— Hет.
Врач:
— Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Источник: anekdot-ot-alexa.blogspot.com