— Куда это товарищ Бендер запропастился?
— Причем здесь Бендер! Сегодня можно?
— Умоляю Вас!
— Хорошо. Заходите к нам.
Нет, встретимся на свежем воздухе. Сейчас такие дивные погоды стоят.
Это май — весельчак, это май-чародей, веет свежим на нас опахалом.
— Это Маяковского стихи.
— Да, кажется.
— Так сегодня?
— Какой Вы странный! — Благодарю Вас.
Нам нужно срочно отправляться в одно место. Простите.
До вечера, Елизавета Петровна.
— Что случилось?
— Извозчик!
На аукцион, быстро!
Боже, боже! Они! Они самые!
— Скажите, могу я купить эти стулья?
— Только завтра. Сегодня торг окончен.
Считайте, что стулья у нас в кармане. Молитесь на меня.
Вино, женщины, карты Вам обеспечены.
В кармане у Воробьянинова лежало 200 рублей.
Нет ли у вас чего-нибудь вегетарианского?
Бывший светский лев решил ослепить Лизу широтой размаха.
Будьте добры!
— Можно Вас попросить?
— Этот стол не обслуживается. Пересядьте.
Пардон, этот столик для иностранцев.
Однако! Телячьи котлеты 2-25, филе — 2-25, водка — однако!
Ресторанная наценка.
— Прошу Вас! Не угодно ли.
— Нет, я совсем не хочу есть.
Или вот что, нет ли у вас чего-нибудь вегетарианского?
— Вегетарианского не держим.
— Тогда так:
Дайте нам сосиски вот эти за 1-20, бутылку водки и.. Все.
Чем будете закусывать? Икры, семги, расстегайчиков, устриц?
— Не надо! Почем у вас огурцы соленые?
— Пятак!
Хорошо. Дайте! Два!
Я здесь никогда не была. Здесь очень мило.
Не угодно ли?
Для дамы!
Я пойду, а Вы оставайтесь!
Как дворянин, не могу допустить.
Прошу!
Поедем в номера!
Официант, шампанского!
Хамы!
Шампанского!
Фигура, изображающая правосудие. Бронзовая! Покажите публике правосудие.
Пять рублей. Кто больше?
— Шесть!
А большой бы здесь начался переполох, если б они узнали, что в этих стульчиках!
9 рублей — раз, 9 рублей — два, 9 рублей — три.
Правосудие продано. Получите деньги, шестой ряд слева.
— Десять стульев из дворца!
— Почему из дворца? — Сидите, не рыпайтесь.
— 80 рублей! — 90! 100! 110! 115!
120! 125! 130! 145!
145 рублей в пятом ряду слева — раз, 145- два, 145- три!
Двести.
200- раз, 200- два, 200- три. Продано.
— Ну как, эффектно?
— Да.
— Это вы купили стулья?
— Мы. Когда их можно забрать?
Хоть сейчас!
— С вас 230 рублей.
— Почему же 230, а не 200?
Включается 15 процентов комиссионного сбора.
Что делать, берите! У меня есть 200. Гоните тридцатку, дорожайший.
— У меня нет денег.
— Как? А 200 рублей?
— Я их потерял.
— Давайте деньги, старая сволочь!
Нет ли у вас чего-нибудь вегетарианского? 😋
— Так Вы будете платить?
— Одну минуточку. Маленькая заминка.
Мы ничего не знаем ни о каких сборах. Надо предупреждать!
Я отказываюсь платить эти 30 рублей!
Хорошо, я сейчас все устрою.
По правилам торга, лицо, отказывающееся уплатить
Источник: citaty365.ru
Нет ли у вас чего нибудь вегетарианского
Я водку не пью — я ей душу дезинфицирую.
В кармане у Воробьянинова лежало 200 рублей.
Бывший светский лев решил ослепить Лизу широтой размаха.
Будьте добры!
— Можно Вас попросить? — Этот стол не обслуживается. Пересядьте.
Пардон, этот столик для иностранцев.
Однако! Телячьи котлеты 2-25, филе — 2-25, водка — однако!
Ресторанная наценка.
— Прошу Вас! Не угодно ли. — Нет, я совсем не хочу есть.
Или вот что, нет ли у вас чего-нибудь вегетарианского?
— Вегетарианского не держим. — Тогда так:
Дайте нам сосиски вот эти за 1-20, бутылку водки и.. Все.
Чем будете закусывать? Икры, семги, расстегайчиков, устриц?
— Не надо! Почем у вас огурцы соленые? — Пятак!
Хорошо. Дайте! Два!
Я здесь никогда не была. Здесь очень мило.
Не угодно ли?
Для дамы!
Я пойду, а Вы оставайтесь!
Как дворянин, не могу допустить.
Прошу!
Поедем в номера!
Официант, шампанского!
Хамы!
Шампанского!
Источник: diary.ru
Нет ли у Вас чего-нибудь по психо.
— Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
— Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Анекдоты про ребёнкагодсостояниеременьвоспитаниепсихологию
- 22.08.2022
- 122 просмотра
Может быть интересно
Дети милиционеров в детских лагерях не мажут друг друга пастой, а обводят мелом!
- 23.01.2022
- 1769 просмотров
Ребёнок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
- 09.05.2022
- 1658 просмотров
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
- 05.04
- 752 просмотра
Реклама: Вашему ребенку 13 лет: Он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и ceкc. Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь.
- 01.07.2022
- 1343 просмотра
— Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
- 17.04.2022
- 1180 просмотров
В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел — так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.
Источник: bumbarashka.ru